经过昨晚的挣扎，今天还是决定去了广播台送毕业生活动。从昨晚知道毛要去的那一时刻起，我就开始烦，去还是不去，发了短信问身边的姐妹，他们都说去，或许他们只是出于介于我和毛之间的关系的好奇，可是z说了一句我去的理由:毛不在乎我，根本就不介意我去还是不去。于是抱着这种辛酸的感觉我决定去了，毕竟可以免费出去漂流，可是事实证明我真得不应该去

无奈的心痛就这样的持续了一天。由于位子滴水，我不得不估零零的坐在整辆车的最后一排，看着前面的谈笑风生，以及那个让我愧疚而又心痛的背影。虽然两个人不得不同时出现在同一艘船上，同一张饭桌上，同一帮人群里的同一个话题……可是和他不曾讲过一句话，包括出于好心给他纸巾的拒绝……我想我和他就这样完了，只是最最普通的朋友。

看着车在黑暗中穿梭，我也无力地在我人生的路上画上了残缺的一笔，因为曾经的愧疚和曾经的伤害，以及自己一直祈求而永远达不到的和好，从来没有和一个人搞成那么僵，可是这次我真的输了。

M:知道你从来不会来这里，但是不管你到哪里，做着什么，爱着什么，我会祝福，我想我会好起来，只是曾经的残缺会让心有一丝丝的疼痛……

其实今天的文字应该在5月13那天就写的，只是想在自己平静一点的时候，再慢慢看这段经历。

改变：

5月13日，结束了我的TOEFL。其实从决定考TOEFL到考完，前后也就两个月不到的时间。我真的觉得自己是一个天才级的人物，不是说自己就两个月就考的很好了，而是自己基础本来就很烂，还决定在两个月的时间去考TOEF，或许真的是疯了。于是忙碌着，很开心，很充实，习惯了周末新东方的教室，爱上了那些可爱的老师，于是也就习惯了图书馆的那一角，也改掉了我爱看港片和台湾片的恶习，从而迷上了美国大片、老友记。喜欢用FUCK骂人，喜欢老美们随性的性格……

起伏：

前前后后都很平静，从来就没有那么沉静过，因为看透了吃喝玩乐，看透了情感世界的是是非非，于是选择这种从未有过的生活——用功，用尽我身上的所有力气……因为不想再有什么杂念充斥我的思想。可是当5、11拿到准考证的时候，我却茫然了，我问自己到底在干什么？TOEFL我根本就是没有把握的，出国我根本就没有计划的，为什么我要选择扔掉这两千多的钱去麻木自己？高考前的情绪再一次不自觉地爬上自己的身体。一再问自己到底要做什么？紧张，除了紧张还是紧张。可是我并没有什么好紧张的，因为我不care TOEFL。真的。真的？于是在文二 教工 学院 三个路口一直踌躇，不知道走哪里返回。走进一家兰州拉面的店里，坐下吃面，决定自己要从教公路回去，于是走进c—store平身第一次给自己买了巧克力，因为13号的TOEFL，体力上的需要。就这么回去了，很想哭，但不知道为什么。 电话里妈妈的声音，使我再也忍不住了，虽然她一再说考试放信心进去就好了，考不出没事。可是，电话那头我还是哭，受不了自己的软弱，明明说不在意，可是居然哭了。

考试那天我耳朵里听着自己最爱的《红旗颂》就去了，平静，充实，考试就在自己每一块时间的不够上结束了。回到寝室，妈妈的电话，再一次的哭……哭得累了，就睡了。醒了发现身边一个朋友都没有，他们都HAPPY去了，有些时候想想朋友真的只能HAPPY，而父母却一味的帮我捧着我的泪水……。于是一个人出去吃了个大餐，告别这几天几乎接近于崩溃的情绪。

尾声：

TOEFL，让我再次记起高考前的感觉，于是告诉自己该收心了，

开始迷恋图书馆的感觉，会感谢你，虽然你不曾给我高分，会感谢你，因为……因为以后的结果。